biraz bilgi verelim..
| toplam giri | 74 |
| bugun | 0 |
| dün | 0 |
| bu ay | 10 |
| geçen ay | 0 |
| ho$ oy sayisi | 9 |
| bo$ oy sayisi | 5 |
| karma | 4 |
| kayıt tarihi | 2007/09/26 15:24 |
| son etkinlik | 18/11/2007 02:57 |
| |
geçen hafta göze batanlar
-
- köşede bekledim, çıkınca da tepsiyle kafasına vurdum..
- iyi de, yanında silahın bıçağın da varmış.. neden tepsi?
- bi yerde okumuştum.. öyle yapınca tepsi müdafaadan az ceza alınıyormuş..
- nefsi müdafaa olmasın o?
- hepsi müdafaa değilmi sonuçta..
- yaz kızım sanığın yirmi yıl hapsine...
- ama yirmi yıl çok fazla.. bilseydim yanımda hafifletici sepetler getirirdim..
deli 1: ben 3 diyince
deli 2: ben kaç deyince?
deli 1: sen 6
deli 3: ya ben?
deli 1: sende 9
deli 3: tamam o zaman sekiz sekiz sekiz
deli 2: altı altıı altıı
deli 1: üçç üç üç üç
doktor: yine kaçamadılar.
(gençler köse basında takırlırken yengeyle eve doğru gitmeye çalışan irfan abiyi görürler)
-merhaba irfan abi
-merhaba çocuklar yav yengeniz biraz sarhoş oldu da, eve götürüyorum.. g.tüne felan bakmayın olur mu?
-o-olur abi..
-mümkünse diğer zamanlarda da bakmayın..
-bakmıyoruz abi ayıbediyosun..
-normalde kimin götüne bakıyorsunuz siz
-ehm.. yani abi biz.. bazen fuat amcanın kızına bakıyoz...
aferin çocuklar... bak o kızda nefis g.t var işte.. aferin.
havaalanı:meraba, iniş izni lazım mı?
uçak:yok birader sağol..
h:vermiyorum zaten..
u:e ne soruyon?!
h:şşş tamam yürü git yoluna..!
u:allah allaaah!
h:la yürü! indiğini görmiyim..
- meraba tufan abi
- meraba
- nooldu neyin var? tanrım yoksa düşündüğüm şey mi?
- evet rıza
- erik mi?
- ne eriği lan
- erik düşünüyorum ben
- dayıoğlu vefat etti rıza...
- yapma bee.. erik gibi adamdı...
ringde iki tane kareteci ve ringin dışında bir tanesinin koçu var.
k1-hiyaaaa!! yılan gözü, kaplan pençesi!!!
k2-hoyyyaaa!! şehitler için bir dakikalık saygı duruşu!!
koç-lan unuttun dimi tüm öğrettiklerimi...
kahvede ismail ve hoca oturmaktadir:
h:bu sene ne kestin ismail?
i:her sene kurban..her sene kurban..rutine bindi artik..
h:rutine mi bindi?iyi..iyi..sirat koprusunden gecerken de rutine biner gecersin artik.
i:ee onceki kestiklerimiz n'olucak?
h:gecen sene bir ari kestin diye biliyorum.onun bi faydasi olmaz.
i:hanimi soktu zaten..
adam:hanım ingilizce sözlüğüm nerede, bulamıyorum
kadın:well, i don't know....
adam:vay şerefsiz..
bahçelievler sevgililik kursu tabelası altında kursiyerler:
ilk çift: ben söyliyinceye kadar sakın gözlerini açma sevgilim
ikinci çift: ben diyinceye kadar sakın açma
üçüncü çift: sakın açma
dördüncü çift: açma oyarim !
hoca: kadir bey daha nazik lütfen
-124 yaşındasınız..bu kadar uzun yaşamanızın sırrı nedir?
-her gün bol bol turp yerim, aha bakın..
-ama bunlar soğan?
-evet, ben ne dedim?
-turp dediniz..
-ha...soğan soğan...bugün 68 yaşındaysam bunu soğana borçluyum..
-ana 124'tünüz hani?
-evet..ben ne dedim?
-68 dediniz..
-yok yok, 124 yaşındayım yanlış olmuş..e hadi röportaj bittiyse s.ktirin gidin artık siz..
-ama kalabileceğimizi söylemiştiniz?..
-ben ne dedim?
-s.ktirin gidin dediniz..
-iyi demişim..
-bunadınız di mi siz?
-evet...ben ne dedim?
+ hızlandırılmış ingilizce kursuna hoş geldiniz!!! sen!!! yes mi no mu?!! çabuk!!! yes mi no mu!!!?!!
- ay n-no! no!!!
+ bok no!!.. sen!!! çabuk söyle ar yu çekindırılıst?
* ne?
+ zzt boston!!! azınıza sıçıcam hepinizin!!!
barda oturan 1 kadin, 6 sap bir de barin arkasinda barmen:
sap1: hey barmen! bayanin ictiginden bir tane de bana lutfen
sap2: iki olsun...
sap3: uc oldu barmen.
sap4: bana bayanin yediginden de ver barmen...
sap5: bayanin yedigi ictigi senin olsun, bana gezip gorduklerini anlat barmen...
sap6: barmen naber?...
-abi eğil taş geliyo
-kim atar bana taşı hüseyin
-abi eğil
-ismet desen değil, mehmet bu işlerin adamı değil
-abi manyakmısın eğil
-hayır aklım almıyor hüseyin
butun bu olanlardan sonra bir ozur bekliyorum sedat...
+ohm.. eee.. $ey... ozur dilerim...
-pek duyamadim?
+ee... ozur dilerim..
-duyamiyorum..
+orospu..
-ne?!
+e duyuyon i$te?..
-merhaba bayan ne kadar sevimli bir kedi... sizin mi?
-kedi degil kopek
-sorun degil senin mi onu soyle
-benim noolmus?
-ne kadar da sevimli
-yahu bakmiyorsun bile hayvana be adam
-kopek kedi beni bunlarla muhattap etmeyin bayan
dedektif1 : konu$.. cilgirli cemal hakkinda ne biliyorsun?
suclu: neden bahsettiginizi anlamiyorum?
dedektif1: dogru soyluyor amirim
dedektif2: nerden anladin?
dedektif1: cilgirli cemal diye biri yok, ben uydurdum
dedektif2: cekil len salak
- hocam, rus kadınlarıyla fuhuş günah mı?
- da
-meraba ben alt komşunuzum..sularınız akıyor mu diye sorcaktım..
-hayır akmıyor..
-allah allaaah..
-niye sordunuz??
-bizde gürül gürül..
-gıcık mısınız?
-sanırım..
-yürü git!!
-bir duş alır yatarım heralde..
-defol!!
hasta yakını ellerini arkada kavuşturmuş, muayenehanenin penceresinden dışarı bakmaktadır.
hy: oğlumun nesi var doktor?
doktor: hımm oniki parmak bağırsağında iltihap var
hy: aman doktor biz nereden buluruz o kadar parmağı?
doktor: yanlış anladınız antibiyotikle tedavi edeceğiz.
hy: bravo, bravo.. fakiriz diye antin kuntinle tedavi edin bizi
doktor: antibiyotik diyorum
hy: kes yeterince dinledim.
doktor: eeh yürü git be adam.
hy: o parmakları bulacağım doktor ne pahasına olursa olsun....
elinde bir tas dolusu kulakla komşunun kapısı çalınmıştır:
-hanım dolma yaptı, buyrun..
-ama ama bunlar kulak !!!
-kulaktan dolma bilgilerle yaptı ondandır..alın çabuk alın
(hemşire ve kadın dahiliye kapısında)
-onu görebilir miyim ben annesiyim..
-tamam ama fazla kalamazsınız
-biliyorum durumu çok hassas...
-ondan değil sürekli osuruyo.. ben bile iki dakika kalabildim.. düşün yani ben..
-a-aaa... oğlum ayol o benim...nolucak onun çıkarttığı gazdan...
-haah...gir de gör..zaten sen bunun anasıysan, kimbilir sen nasıl salıyosundur...
-terbiyesiz...
-hadi hadi gir de karşılıklı zortlatın bakalım...
bir sınıf..öğretmen öğrencilerine sorar:
-eveet deyimler sözlüğünüzü getirdiniz mi çocuklar?
-*hocam normal sözlük olmazmı?
-olmaz deyimler sözlüğü olacaktı
-ben de dayımlardan aldım dayımlar sözlüğü
-salak olurmu öyle şey!!
-dayım yerindeyse azına sıçtırıcam
kadin: birak kolumu necati!! canimi acitiyosun.
barda oturan bi adam: hey dostum! gadini duydun!.. senlen gelmek istemiyo...
kadin: "gadini" mi?... iyyy... gidelim burdan necati..
barda oturan adam: hey dostum... gadini duydun.. gidelim diyo..
kadin: ay sana ne be adam.. baska isin yok mu senin?!
barda oturan adam: dostum, gadini duydun mu bana neler diyo..
kadin: manyak midir nedir ayol...
barda oturan adam: gadin iyice bozdu agzini
kadin: ay sus be!!
barda oturan adam: pis gadin... yav barmen, nedir bu gadinlardan cektigimiz bizim yav...
barmen: yuru git len burdan...
- ay oglum sizin cok hayraniniz.. bi imza alabilir miyiz?
- elbette
- televizyonda cok sisman gosteriyorlar aslinda hic oyle degilsiniz..
- nasil? ben hic televizyona cikmadim ki..
- siz ayi yogi degil misiniz?
- efendim? anlamadim..
- "anlamadim efeeem" demeniz gerekiyo!
4 kisi bir otomobil tamircisine dogru yaklasir:
- merhaba!.. bizim adlarimiz nese, arzu, oya, kaya...
-- eee?
- yillarca bizi yanlis tanidiniz. neseyle oyanin, arzuyla kayanin selami var dediler, hep korktu insanlar bizden... (bkz: arzuyla oyanin neseyle kayanin selamini almak)
-- hadi kardesim, isimiz gucumuz var...
- ama bi musade edin...
-- yuruyun gidin len!
- selam olsun size!..
-- lan?!.
- yengeye de cok selam!..
-- laan?!!
binanın tepesinde bir adam:
-adam: yaklaşmayın atlarımmm !
-polisler:yaklaşmıyoruz atla !
(a=arabanın içindeki, y=yoldan geçen)
a: pardon abi, memlekete dönücem de, bi beşyüz bin lira verir misin??
y: birader binmişin işte otobüse?
a: abi memleket burası benim. geri nasıl dönücem??
y: e gitme o zaman!
a: kal diyosun...
tahtada
"ali gel"
"ali gitme ali"
"ali dön"
"ali bekliyorum"
"ali unutamadım"
okuma fişlerinin olduğu bir ilkokul sınıfından ağlayarak çıkan öğretmen:
"çocuklar benim gitmem lazım ühü... okuma fişleri orda, siz çalışın... ühü..."
bu sırada muhabbet eden iki öğrenci:
-noluyo lan buna kim bu ali?
-sevgilisi... dün terketmiş...
*
adam:hadi lan konus! hadi! n büyük fener!
papagan: merhaba.. merhaba..
adam: ne merabasi len! fener diycen!! en büyük fener!!!
adam: essogluessek!!!
adamin karisi içeriden seslenir: hayatimm hangi gömlegini ütüleyeyim? mavi mi siyah mi?
adam: siyyaaahhh
papagan:beyyaaazzz
adam:??
papagan: öömeraba
a ve b arkadas, c ise onlarin yolda gördügü, kafasinda huniyle gezen bir tip..
a: lan sedat deliye bak hehe deliii
b: hehe abi aman duyacak..
c: (silah çikarir) lafini geri al lan!
b: abi silahi var!
a: tamam tamam geri aliyorum
c: aldin mi?
a: aldim
c: simdi yavasça lafini yere birak
a: neeeapiym??
c: lafini yere birak, yavasça!! sakin bir numara yapma!
b: abi deli iste gözünü seviym yere bise birakiyomus gibi yap!
a: (yere egilir) biraktim lafimi biraktim..
c: aferin, akilli biri oldugun belli..
...
c: simdi lafini bil!
a: ne?
c: lafini bil de konus çabuk!
b: biseler söle abi lütfen..
a: ee meraba nasilsiniz? hamdolsun ben de iyiyim
c: güzeeel.. simdi git selametle!
a: ee pardon, selametle nasil gidiliyor?
c: lafin gelisi lan, siktir git iste!
-iste arkadaslar!! bu tokat bana degil ozgurluge ve kardeslige atilmis bir tokattir!
-aa? bu o tokat mi?
-evet o tokat bu tokat!
-ozgurluge ve neye dedin?
-kardeslige ibneler yardim etsenize!
yer : tekel bayii
turist içeri girer. sarap ister :
turist: a bottle of wine please...
fikri : hah unal gel gel bisiy istiyo bu anlayamadim
t : a bottle of wine
unal : baban olmus fikri abi
f : ne?/n-nasil lan ?! sor bakalim nasil olmus ?
u : nasil olmus ?
t : wine please
f : uhu.ne diyo?
u : vayn diyo
f : uhu. yani?
u :fikri abi ben ingilizce bilmiyorum.
f :ühü.ühü. beni teselli etmek için oyle söylüyorsun.
u :abi ben yengeden duydum babanin öldügünü.
f:bosuna cabalama ünal yengen ingilizce bilmez ki
ü :allah allah manak midir nedir
f: uhu.
t:a bottle of wine please
f: dostlar sağolsun !..
bir hamal yük taşımak için hazır ve nazır durumdadır. üç entel de hamalın çevresindedir.
enteller; a, b, c
hamal: h
ve olaylar gelişir..
a: işte bir hamal... peki sadece bir hamal mı? hayır.. aynı zamanda özgüvenin simgesi...
b: hoyratça taranmış saçlarında çocuksu bir acelecilik var...
c: kimbilir... belki de tutku taşıyor küfesinde...
h: anca anlam yükleyin kodumun fakir entelleri... taşınacak bi bokunuz yok mu?
a: soğan aldım o da cebime sığdı... peki sadece cebime mi sığdı?... hayır!...
h: zorlasan götüne de sığar...
a: evet...
babacan adam-harun gel sana bir bilmece sorayım, uzundur kısalmaz, sarıdır kızarmaz nedir bu?
harun-valla bilemedim abi
b.a.-aa dikkat et bak ne diyorum uzundur kısalmaz sarıdır kızarmaz?
harun-bilemedim abi
b.a.-bak dikkat et (el hareketleri ile) uzundur kısalmaz?
harun-bilemedim
b.a-dikkat et bak ne diyorum sarıdır kızarmaz?
harun-(caps) eeeeh siktir git ulan bela mısın? (tekme)
b.a.-(ucarken) yih huuuuu
bütünüyle metnin komik olması bir yana çizimde detay, uyuyan amcanın yatağı üzerindeki bıçaktır.ölüm döşeği durumu doğal sonuçlarla ortaya çıkmamıştır.3 tane eleman meraklı bakışlarla adamcağızın yazdığı kağıtı okumaya başlar...
- 84 yaşındayım...allaha şükür keyfim yerinde ...çocuklar yalnız bırakmıyor...arada bir tansiyonum düşüyo ama o da olacak artık...
- vaziyetini yaz anlamış salak
- tekrarlayın ismail bey. ay didınt du det...
- ay dudınt di dört...
- of ismail bey off!.. ingilizce öğrenmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?!
- ya istemiyorum ya..
- e ne işin var burda?
- çöbü almaya gelmiştim...
- söylesene be adam!!
- ay dodınt de do...
- onu değil be!! neden geldiğini!!!
- çöbü almaya!!!
- sevgilim burdan bakınca dünya bizim için yaratılmış, gibi görünüyo di mi
3. şahıs - burdan bakıncada öle görünüyo abi...
(naylon timsah, 19.08.2005 12:19)
- baba konuşmamız gerek...
- işyerinde baba yok! fuat bey diyeceksin!
- fuat bey konuşmalıyız...
- konuş bakalım...
- hiçbir işe elinizi sürmüyorsunuz. sizi işten çıkarmak zorundayım.
- anneni boşarım... yaparım bunu...
genç : bütün sülale akraba evliliği yapmış bana niye izin vermiyosunuz?!!!
anne : çünkü dersimizi aldık!!! yıllarca sakat ya da hastalıklı çocuklarımız oldu!!... sen şanslıydın!!!... ay samet sen de bişeyler söylesene!!!
baba : oğlum manyak mısın dayınla evlenip napıcan...
adam gunah cikarma kabininde oturmustur..
-gunah isledim peder..
-naaptin, hirsizlik mi yaptin cabuk soyle..
-yoo..
-zina mi yaptin naaptin cabuk.
-bi musaade ederseniz soyliycem..
-cabuk cabuk, icki mi ictin? ne ictin? bira mi ictin?
-icki gunah degil ki ..
(devamindaki sesler pederin kabininden gelmektedir)
-ya suavi napiyosun abicim yine burda yaa!!
-ne var len yedik mi?
-ben gelip cuma vaazi veriyo muyum?
-veer.. o diil de burda oldugumu nasil anliyon hep?
-kapida ayakkabilarini cikariyosun!..
- noldu suphi abi? neden dövüyosun adamı ?
- yav, sabah aradı bu beni. nerdesin dedi.
- eee?
- kahvedeyim mahvedeyim diyecektim. direk mahvedeyim dedim. nasıl?
dövülen zat : mantıklı.
falcı : siyah uzun saçlı biriyle ilişkiniz var.
adam : aysel!
f: ailesinden biri ilişkinize karşı çıkıyor.
a: abisi nusret.
f: yüzünüze bi şey atmış bu adam.
a: yumruk! yumruk attı.
f: ama siz eğilmişsiniz.
a: evet!! aysele geldi yumruk.
f: sonra siz bişey atmışsınız.
a: tokat!! ben de tokat attım.
f: ama o da eğilmiş.
a: evet! tokat da aysele geldi.
f: sonra bir kargaşa olmuş.
a: abisiyle birlikte aysele daldık.
f: biraz gerizekalısınız galiba.
a: öyle mi çıkmış?
f: yok bu benim şahsi kanaatim.
kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam* telefondadir;
silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!
murat: a..alo...irfan...öhm...murat ben...benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.
irfan*: murat abi! başın mı belada?
murat: öhm...dediğim gibi irfan...
irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.
murat: söylediğimi yap irfan...
irfan: çükübik mi?..
murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?
irfan: bi de "fikibok" var...
murat: her neyse tamam ondan işte!!!
irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?
murat: allah bin çeşit belanı versin..
- alo iyi günler.... muhsinle görüşecektim.
- ben de şimdi sizi arıycaktım... burda muhsin diye biri yok... yanlış numara...
- hasta mısın birader?
- onu diycektim ben de...
yaşlı bir teyze: pardon evladım, benim okumam yok da şunu okuyabilir misin?
adam: teyze burda "labababalabalalababa" yazıyo.
teyze: demek ki...
adam: demek ki yazman da yokmuş teyze...
teyze: evet evladım, evet...
iki magra adamı konusmaktadır, biri magaraya yeni gelmis misafirdir,
+ uzun yoldan geldin, yorulmussundur... dur sana sıcak bi bok yapayım, kendine gelirsin...
-bok mu?
+cay yok ya daha...
bu haftaki bir karikaturunde iki doktor ve bir delinin diyalogu ile yarmis insan;
doktor 1: bu hastamiz oldukca sakin... surekli ingilizce calisiyor...
doktor 2: bravo... peki ne yapacaksin ingilizce ogrenince?
deli: simdi ben tabii ataturk oldugum icin, diger ulke liderleriyle anlasabilmem gerekiyor...
doktor 2: himm...
deli: mesela, ''hatti mudafa yoktur shut the mudafa vardir''...
doktor 2: what's the mudafa?
deli: mudafa is kendi kendini yonetmesidir...
doktor 2: hadi kolay gelsin...
deli: what a wonderful world turkum diyene...
-sana beni iş yerinden arama demedim mi?!
-abi zaten ben aramadım ki sen aradın
-iyi işte hep böyle dışardan konuşalım
-abi sen iyimisin?
-i love iş yeri.
- mustafa abi, sizin yengeyle aranız mı bozuk bugünlerde?
+ sen yabancı değilsin osman.. buralarda benim kakamı yapabileceğim bi yer var mı?
- kakanı mı? ş..şu ilerde tuvalet var..
+ sağol!
- e, yenge?...
+ yengeden ziyade kaka geldi benim... kaka mühim...
-* mahkeme çocuğun velayetinin annesine, çocuğun bisikletinin babasına verilmesine karar vermiştir..
-*heyt be bisiklet!!
-*yaa...
iki tane ilkokul öğrencisi konuşurlar*
-ya devlet okulu ile özel okul arasında ne fark var?
-şöyle, şimdi siz ali gel diye yazıyorsunuz ya
-evet
-biz ali yazıyoruz 3234'e yolluyoruz, ali geliyor
-ananı avradını
2 deli ilerideki bi kız hakkında konuşurlar;
- acaba benimle sinemaya gelir mi ki?
+ bunu öğrenmenin tek bir yolu var dostum... osurmak...
kadın:çocuklarımın babası olur musun?
erkek:ay ben gülerim!!
anne sen bu televizyondaki amcayı tanıyormuşsun öyle mi?
- evet aynı okuldaydık. hatta bana evlenme teklif etmişti.
- sen ne yaptın?
- kabul etmedim, sonra da gidip babanızla evlendim.
- iyi ki babamla evlenmişsin anne. yoksa biz olmazdık.
- sizin götünüze koyyim ben.
- aho!
- hocam dul bir kadınla flört etmek dinimizce evribadi mi?
- evribadi ?
- evribadi dinimizce değil mi?
- hayır lan ingilizce
- peki dul bir kadınla flört etmek
- veri nays
- *yarışmamızın kurallarını biliyosunuz, kesinlikle o iki kelimeyi söylemek yok..
- kakamel şokoban!
- hobaa!
- haydii!
- oglum gel inat etme, seni katikogullarinin hanife ile evlendirelim
- hayir
- kumrularin emine yi ister misin?
- istemem
- sen soyle, hangisini istiyorsun?
- lopezlerin cenifır
- heç gusura bakma
mafya a: evet beyler parayi getirdiniz mi?
mafya b: yok... mallar hazir mi?
mafya a: hayir...
mafya b: offf.
mafya a: n'oolucak boyle?
mafya b: siz parayi getirin. biz de mallari getirelim bir de oyle deneyelim
mafya a: ay nereden bulacaz o kadar parayi?
mafya b: aman ne bileyim ben! mallar nereden aliniyor?
mafya c: allah kahretsin boyle mafyayi!
-olmak! evet, tek mesele bu...
+oh sonunda karar verdin...
-ya da olmamak...
+hay ebeni...
bob ross televizyonda resim çizmektedir.
bob ross: şimdi de, evimizin önünden küçük bir dere aksın.
çocuk: bizim de evimizin önünden küçük bir dere aksa ne güzel olur di mi baba?
baba: bu adam kanserden ölmüş biliyon mu?
çocuk: ulan güzel birşeyden bahsediyorum şurada
baba: hayatın gerçekleri bu oğul.
çocuk: nereye gidiyorsun sen.
baba: tuvalete ishal olmuşum, götümden küçük bir dere akıyo sanki. gel izle istersen.
çocuk: istemiyorum eşşoğlueşşek.
baba: keyfin bilir.
-milletçe birlik ve beraberliğe ihtiyacımız olan şu günlerde n'apıyon ismail?..
+bakkala gidiyorum abi..
-de hadi s.ktir git...
küçük çocuk (elinde elektrik fişi): anne bunu nereye sokayım.
anne: ben bilmem babana sok.
baba: ohaaa
bir ruh cagirma seansindan:
- ey ruh... geldiysen geldin abartma...
- büyütme!..
+ sedat, biraz yerime bakabilir misin?
- senin yerin doldurulmaz ki abi...
+ ismet, sen bakabilir misin? iki dakka tuvalete kadar gidicem...
* sen tuvaletini yapmazsın ki abi...
+ bravo... altıma sıçtım ama ego da nal gibi oldu...
+ valla sen buralarda harcanıyosun semih...
- öyle mi? n.. naapmam gerekiyo?!
+ şaka len şaka... sen de sıradan tırt bi insansın...
- haa... oh...
+ ama belki yurt dışında olsan...
- h.. hangisi?!! hangi ülke?!!
+ şaka şaka
- oğlum yapmayın lan...
- kara göründü müü?
+ kara göründüüü!!
- ulan sormasak...
+ yok valla denk geldi lan
anne: baban cok uzun bir yolculuga cikti yavrum[anne gozyaslariyladir.cocugunun kafasi avuclarindadir]
cocuk:afyon da mola verince arar ama degil mi anne?
anne: afyon da duracagini sanmam evladim
cocuk: eee? lokum almayacak o zaman ohoo ne anladim ben o yolculuktan?afyonda durma lokum alma ohh..
anne: berke..baban oldu yavrum..
cocuk:ben anlamam kardesim..sen mi alacaksin , kim alacaksa alinacak o lokum!!!
- aay mukerrem, basmasana ciceklere! onlar da canli...
- ohoo.. hersey de canli mina koyayim... yok kopegi kirma mukerrem, yok kusu dovme mukerrem...
- kusu mu dovdun?
- e, ucuyo...
-ferhat abi kızın babasıyla abisi beni dövmeye geliyolar, yardım et!!!
-bunlar mı?!
-evet!!
-tamam, ben abiyi alıyorum sen babayı al!!!
-yok yok sen al babayı!!
-sen daha rahat alırsın !!
-zorlasan sen de alırsın!!!
-benim sana kafam girsin!!!
-bokumu ye hayvanın oğlu!!!
-kaçalım mı?..
-kaçalım
- bir yandan evlenmek istiyorum, bi yandan daha çok gencim be abi...
- bak, almanların güzel bi lafı vardır "the young tree is good tree" derler....
- ingilizce degil mi o? almanlar dediydin...
- işte güvenemiyosun ki...almanım diyo...hop, ingilizce anlatıyo...
- ee?
- ee'si ülkemize sahip çıkalım...
- abi konumuzla ne ilgisi var?
- konumuz ne?
- evlilik..
- ooo..seks!!
- hadi iyi günler
- see you..
- oğlunuz çapkınlık yaparsa?
- aslanım...
- kızınız yaparsa?..
- o..spu..
- oğlunuz eşcinselse?
- dzzzt..
- kızınız eşcinselse?
- dzzzt..no problem..
- değişen birşey yok..gidelim...
- dzzt...hangi kanal?
- buradan bakinca insan şunu anlıyor...şu koca evrende aslında hepimiz çok küçük ve değersiz puştlarız...ne kadar da götlek birer ibneyiz..
- abi biraz ağır olmadı mı?
- özellikle sen hayvanoğlu havyan...şu koca evrende çok itsin...
- oksijen mi bitiyo senin?..
- ne sandın pezevenk...
- doğum günün kutlu olsun meltem
+ arkanda ne saklıyosun sen?
- hiiç...
+ bakıcam bakıcam... (bakar) aaa...
- götümü avuçluyorum meltem... para yok hediye alamadım.
- maaşım yetmiyor müdür bey...
- ne kadar alıyodun sen?...
- iki buçuk milyar.. ama bahşişlerle bi buçuk oluyo..
- nasıl bahşişlerle bi buçuk oluyo?
- bahşiş bırakmayı çok seviyorum.. bol bol bahşiş bırakıyorum her yere...
- çıkar mısın dışarı...
- olur..
- o masaya bıraktığını da alır mısın?...
- kendine bişeyler alırsın..
polis - iyi akşamlar bayan.. siz bill stamford'un nesi oluyosunuz?
kadın - karısıyım... tanrım! kocam yurtdışındaydı yoksa bişey mi oldu?
p - maalesef eşinizin yılık aazını bürüvemişlee, etini cımcırmışlaa gari..
k - egeliler!
taraftar: kapalı uyuma, kapalı uyuma
kara çarşaflı kadın: ayyy, dalmışım
- birşeyler içer misin annecim? kahve falan?
- yok kahve almıyım, şırfıntı yapıyo..
- hehe, çarpıntı mı dicektin?
- yok, bu şırfıntının yaptığı kahveler güzel olmuyo diyorum.
- ayten mi?
- ne boksa..
-aloo, hayvanat bahçesi mi?
-evet?
-zebra orda mı?
-burda?
-versene bi!
-arkadaşım kafan almıyo heralde.yeter arama artık
-maymun? sen misin?
-la havle vela kuvvete...
-oha müslüman maymun..
hst.: valla kaç tane doktor gezdik çare bulamadılar... en son size geldik!!...
hst.: şimdi soruyorum, biz kaç doktor gezdik?!...
dr.: ne bileyim lan, onu mu soruyorsun?...
hst.: kaç dr gezmiş olabiliriz...
dr.: dört mü?...
hst.: hayır gerizekalı altı tane... sen de bilemedin...
dr.: gider misin?...
hst.: elbette!!!... macera devam ediyor...
(iki adam bir çiftlikte şaha kalkmış ata bakmaktadır)
a: onun adı fırtınadır, ona binebilen çıkmadı bugüne kadar.
b: hocam senin adın neydi?
a: benim adım rıfattır, ne oldu birşey mi oldu?
b: rıfat, işin gücün yok mu senin allaaşkına?
a: benim işim yoktur, bana işveren çıkmadı bugüne kadar.
b: yeni bir kebapçı açtım dönerci ustası arıyorum...
a: bokunu yiyim beni al abi...
cocuk : dada.. mama.. aguyu magu.. agudulay oyda.. tisleyi tocaman.. ko$uyolaydi, sen oydakileyi demeye kalmadan bi gecirdim agizlarina.. aynen kactilar.. ooh mina koyim soktum konu$mayi ! naber lan godo$ ?
+hocam biz önümüzdeki kurban 3 aile birle$ip günaha girmak istioruz
-lan hani koyuna giriyodunuz?
+ateist olduk biz
-üç aile niye birle$iyosunuz ki?
+korkuyoruz allahtan
anne yalnız başına oda da oturmuş endişeli bir surat ifadesiyle sayıklamaktadır:
- civciv...kalem...erik...pil...kuş...papuç...dolap...
kapı açılır ve kızına dönerek:
- saat kaç kızım, nerde kaldın? insanın aklına bin türlü şey geliyo..
-ismail abi gözün?
-önemli bişi degil kapıya çarptım
-yok yok, öbür gözün..
-ona nolmuş?
-g.tüme bakıyor.
-ha! pardon
-böyle böyle yiyorsun dayağı!
-kapıya şey oldu..
kadin: evladim benim okumam yazmam yok $u kagitta ne yaziyor okur musun?
adam: (okur) "bu kadinin okuma yazmasi yoktur" yaziyor.
kadin: bizde yalan yok...
- dua edin ben bu işlere bulaşmıyorum.. kafaya taksam öttürürüm o gitarı.. hepinizden iyi çalarım..
- biz de o kadar iyi çalmıyoruz ki abi.. bir iki akor biliyoruz sadece..
- ulen iki gün çalışsam sizi osurturum o zaman ben..
- boşver abi, kendini müziğin ritmine bırak.. bırak seni içine alsın..
- bence siz ibnesiniz
- üç kadına tecavüz edip öldürmüşsün...
- bu beni kötü biri mi yapar?..
- bu senin ebeni ziker...
- itiraz ediyorum...
- sktireddedildi...
adamın biri: alov!! iyi günler. uyandırma servisi mi?
itfaiyeci: yanlış numara...itfaiye burası.
a.b: aay! istemem istemem! su sıkarak uyandırıyorsunuz siz!..
i: ne uyandırması birader?
a.b: insan uyanıyo ister istemez
i: yat uyu lan!!!
a.b: ve siz de su sıkın değil mi?.. yo dostum yoo!..
- söyle lan para nerde
+ vallahi bilmirem
- bilmirem mi? ıyy kıro..
+ kıroyum ama para bende.. aaa hassktir
-fikri bey'le görüşecektim...
-sizi bekliyo muydu?
-hayır, sizi beklio mu?
-bekliyo valla
-ne güzel
-biz onunla seks yaptık
-allahaşkına!
- alo bilinmeyen numaralar servisi mi?
- evet, buyrun..
- bilinmeyen numaralar değil, öğrenilmeyen numaralar ayıptır..
- anlıyorum, ayrılmayın lütfen.
- ayrılcam!
+ alo banka mı ??
-evet?
+bin dolar var mı bin dolar?
-ne?
+bin dolar var mı?!
-vaar?
+çok değil mi o?!
a- şenol evladım niye çalışmadın dersine?
c- elektirikler kesilmiştir!
a- sana noluyo.sen şenolun avukatı misin?
c- hayır.sen şenolun öğretmeni misin?
a- hayır.peki bu şenol mu?
c- hayır.
b- hadi siktirip gidelim burdan..
-sikayetiniz nedir?
-agzimda bakla islanmiyo
-çikar agzindaki baklayi
-aytenlerin oglu escinsel
+ pardon cicek sokak nerde acaba?
- ben de oraya gidiyorum atla
+ ay bilmem olur mu?
- atla zipla sevincini goster iste, sokagi bilen birini buldun sonunda atla..
+ vallahi atliyorum galiba
- lan atla.
-abi içerde hortlak gördim
+hortlak diye bi şey yoktur...çörtlektir o...çörtlek görmüşsündür sen...
-napıcaz?..ya çörtlek bizi öldürürse?..
+ooo, hemen kaptın bakıyorum çörtleği...
-ben kaçıyorum abi...
+dur lan hemen kaçma amma da dordalsın...
-evet dordalım nolmuş?..
+ooo...hemen kaptın bakıyorum dordalı...
-manyak mısın ya?..
+senden bi bok olmaz oğlum...
-çörtlek seni yesin de gör...
+sence de biraz hızlı gitmiyor muyuz fuat?
-fuat mı? adım semih.
+biraz hızlı gitmiyor muyuz semih??
-bilmem..sen söyle ayşen
+adım nuray..
-biraz hızlı gidiyoruz galiba.
+oğlum otuz yaşına geldin, bi kız oğlan kız bulup evlen artık
-kız oğlan farketmez sağlıklı olsun da
+ nası??
-ben biseksüel oldum anne...
+nası nası??
-
genelde, indirimli paso için işime lazım olan boktan bir belge.
-
(bkz: bir elinde cımbız bir elinde ayna umrunda mı dünya)
-
yas, budur.
-
mal manasında da kullanılabilir.
-
gayet temiz bir maçtı, gayet.
-
volkswagenin en güzel arabası, kuşkusuz.
-
en önemli gününün 16sı olduğu aydır.
-
(bkz: mala bakacaksın)
-
çocukların yeni korkulu rüyası olabilecek bir cümle. hatta kesin olur.
-
-anne ben hamileyim
-allah hayır getirsin ben de karışık bir rüya gördüm bu gece
-???
-
kendini yere atar, rakibi çeker, çirkefitr, adidir, utanmazdır, terbiyesizdir.
-
mal.
-
bir gece ansıın 81 düzce, 82 musul, 83 kerkük pankartıyla aşmış olan taraftar grubu.
-
şuursuz talebe. daha beterleri de var. böyle tiplerin erkek olanları ismail y.k. bile yazabildiğinden dolayı bu tip insanlardan uzak durmak gerekir. elli sente (50 cent) hiç girmiyorum.
1453 - iusozluk ¬
Bu site içerisinde yer alan bütün yazılar
tamamıyla doğru değildir, gerçeklikten çok ama çok uzaktır, hayal ürünüdür.
hukuki gereklilikler haricinde yazarlarımızın kişisel bilgileri üçüncü
şahıslarla hiçbir şekilde paylaşılmamaktadır. yazarlar otomatikman girilerinin
telif haklarını fatih sultan mehmet han a devretmiş sayılırlar bu yüzden pilot
olma durumunda girilerinizin silinmesini talep edemez, etsenizde sonuç
alamazsınız. "silmez isen ..." tarzında ifadelerde bize sökmez. İçeriğimizin bir
kısmı 18 yaş altındakilerin gelişimlerini olumsuz yönde etkileyebileceğinden
sakıncalı olmakla beraber, kendimi olgun hissediyorum tarzındaki söylemlerden
hoşlanmayız, yalan yanlış bilgi verenler; sorumluluklarını kendileri almış
sayılırlar. Klinik deneylerce de sözlüğün bağımlılık yarattığı ortaya çıkarılmıştır. | sitemap
|
